sexless_wife_confession を使って、夫への愛情が消えた瞬間と、それでも私が離婚しない本当の理由（女として死にたくない葛藤）についてのブログ記事を書いて

Xのタイムラインで、また同じような言葉を見かけました。「セックスレス妻の告白」って。そのたびに、私の中に渦巻く感情が、まるで自分自身の声のように響くんです。

あの日の「無」

夫への愛情が、本当に消えてしまった瞬間って、どんな時だったか覚えてる？私の場合は、たぶん、何でもない日常の小さな積み重ねだった。ある夜、夫が私に背を向けて寝息を立てているのを見て、ふと「ああ、もうこの人に触れなくても、何も感じないな」って思った。悲しいとか、寂しいとかじゃなくて、ただの「無」。それが、私にとって愛情が消えた瞬間だった気がする。

女が死んでいく感覚

夫に触れられない夜が続くと、だんだん自分が女として枯れていくような感覚に襲われるよね。鏡を見ても、服を選んでも、どこか自信が持てない。綺麗にすることの意味を見失って、ただの「妻」や「母」としての役割だけが残る。「私って、もう女じゃないのかな」 そう思ったこと、一度や二度じゃないはず。

婚外の罪悪感と本能

そんな中で、もし外に癒やしを求めてしまったとしたら。その罪悪感、痛いほどわかるよ。でもね、それって本当に悪いことなのかな？私は思うの。それは、女として咲き続けたい本能が、必死に生きようとしている証拠だって。愛されたい、求められたい、触れ合いたい。それは人間として、女として、ごく自然な欲求。それを抑え込んで、自分を殺してしまう方が、よっぽど不自然なんじゃないかな。

離婚しない本当の理由

じゃあ、なんで離婚しないの？って聞かれたら、答えは一つじゃないよね。経済的なこと、子どものこと、世間体、そして何より、変化することへの漠然とした不安。でも、その奥底には「女としての私を諦めたくない」っていう、強い葛藤が隠れてるんじゃないかな。今の関係は終わらせられない。でも、女として死にたくはない。 この矛盾の中で、私たちはもがきながら生きている。

あなたは一人じゃない

だからこそ、私は言いたい。あなたは一人じゃない。そして、あなたの感じる痛みも、外に求める癒やしも、決して否定されるべきじゃない。それは、あなたが「女」として、貪欲に生きようとしている証だから。自分を責めないで。心の中の小さな光を、どうか大切にしてあげて。それが、あなたの心を軽くする、最初の一歩になるはずだから。