これでいいの？」模擬面接で問われた志望動機。47歳、見つめ直す

私、佐藤よりこ、47歳。別居中の夫と離れて、パートで働きながら、もう一度ちゃんと自立したくて、再就職活動に踏み出したばかり。
でもね、正直、漠然とした不安でいっぱいなの。

ハローワークの重い扉、47歳の私が抱えた『これでいいのか？』

先日、久しぶりにハローワークの重い扉を開けたの。ガラス張りの建物の中は、なんだか空気が重くて、みんな不安そうな顔でパソコンを覗き込んでる。私もその一人。胸の奥が、ぎゅーっと締め付けられるような感覚だった。

「私、これでいいのかな…」

受付で番号札をもらって待つ間、ずっと考えていた。過去の私は、お恥ずかしながら、出会いやパーティーにお金を惜しみなく使ってばかり。キラキラした場所で、一時的な高揚感に浸っていたかったのね。でも、それって結局、何も残らない「浪費」だったって、今ならわかる。

ようやくそんな浪費癖からは抜け出せたけれど、じゃあ、その次に何をすればいいのかって言われると、途方に暮れてしまう。47歳って、世間的には「もう若くない」って思われてるんだろうな、とか。履歴書を書くたびに、年齢の欄を見るのが、なんだか怖くて、胸がザワザワするの。

このまま、漠然と「事務職でいいか…」なんて考えていて、本当にいいんだろうか。自分のこれから、ちゃんと見つめ直さなきゃって、焦る気持ちばかりが募るのよね。

模擬面接で突きつけられた、キャリアコンサルタントの冷徹な一言

ハローワークで紹介されたキャリアコンサルタントの佐藤美紀先生との模擬面接。緊張で手のひらが汗ばんで、心臓がドクンドクン鳴っていたのを覚えてる。

「佐藤さん、本当にその会社でいいんですか？」

美紀先生の真っ直ぐな問いかけに、私は言葉に詰まってしまった。頭の中が真っ白になって、喉がキュッと締め付けられる。しどろもどろに「えっと…はい、その…」なんて答える私に、先生は静かに続けた。

「志望動機が、ちょっと漠然としすぎているわね。なぜその会社なのか、佐藤さん自身がそこで何をしたいのか、全然伝わってこないわ。」

その言葉が、私の心にグサッと突き刺さった。痛くて、恥ずかしくて、情けなくて。「これでいいの？」って、まさに自分自身に問いかけられているようだった。

過去のキャリアを振り返っても、これといった「成功体験」なんてすぐに出てこない。なんだか、ずっと誰かに合わせて生きてきた気がして、自分の足で何かを成し遂げたことって、あったのかな…って。40代からの転職って、本当に厳しいんだなって、改めて突きつけられた気がしたの。この年齢や経験が、やっぱり足かせになっているんじゃないかって、胸が締め付けられたわ。

ノートに書き連ねた『自分に残る投資』の真意

模擬面接から帰った夜、私は一人、ダイニングテーブルに座って、新しいノートを開いた。娘はもう寝てるから、シンとした静けさの中で、ペンを握る指が震える。

美紀先生の言葉が、ずっと頭の中でこだましていた。「本当にその会社でいいのか？」「何がしたいのか？」

過去の浪費人生とは、もうお別れしたはずなのに。美容やパーティーにつぎ込んでいたお金を、今は自分の身体づくりや、いつか始めたい副業、それに少額だけどトレードの勉強、あとは資格取得のためのオンライン学習に回している。これこそが、自分に残る「自己投資」だって信じてる。

でも、それだけじゃダメなんだって、あの面接で気づかされた。

ノートに、これまでの職務経歴を書き出してみた。過去10年間で、私がどんな仕事をして、どんな時に「これはうまくいったな」って感じたのか。ポツポツと、たった3つだけど、成功体験を思い出して、その時私がどう貢献できたのか、どんな工夫をしたのかを、頑張って言語化してみた。（本当はもっと、具体的に5つくらい書きたかったんだけど、なかなか難しくて💦）

「企業が40代に求めるのは、即戦力とマネジメント能力だけじゃない。新しい知識や技術を学ぶ意欲も、すごく大切なんだって」

SNSで見たあの言葉が、また頭に浮かんだ。そうか、私の場合は、これまでの経験に固執するんじゃなくて、「これから何を学びたいか」「どう成長したいか」をちゃんと伝えることが、新しい扉を開く鍵になるのかもしれない。

そして、ただ「この会社の理念に共感します」だけじゃなくて、「私がこの会社で、こんな風に、具体的に貢献できます」って、自分の言葉で伝えなきゃ。漠然とした気持ちを、ちゃんと形にすること。それが、今の私に必要なんだって、ノートに向き合いながら、じんわりと感じたわ。頭で考えているだけじゃなくて、こうやって書き出すと、なんだか思考が整理されていくみたい。（自分の考えを言葉にするって、難しいけど、それがきっと、一人で生きていくための強さになる気がするんだよね。でも、その言葉が誰かに響いて、認められることでもっと自信が持てるのかな…なんて、つい考えちゃうけど。）

不安を抱えながらも、私は再びドアを開ける

ノートに書き出した志望動機を、何度も読み返した。まだ完璧じゃないかもしれない。でも、あの時の私よりは、ずっとずっと具体的になったと思う。

「これまでの事務経験で培った細やかな気配りと、オンライン学習で身につけたITツールの基礎知識を活かし、チームの業務効率化に貢献したいです。新しい知識を吸収する意欲は誰にも負けません。御社の一員として、柔軟に変化に対応し、共に成長していきたいと考えております。」

こんな風に、自分の言葉で言えるようになった。漠然とした不安は、まだ完全に消えたわけじゃない。やっぱり、47歳で未経験の分野に飛び込むのは、正直、怖い。でも、あの時の絶望感とは違う、小さな、確かな希望が、胸の奥でポカポカと温かいの。

今週、またハローワークに行って、事務職以外の求人にも応募してみようと思ってる。未経験OKの正社員求人、少し前なら怖くて見もしなかっただろうな。でも今は、なんだか「面白いかもしれない」って、ドキドキする気持ちの方が大きい。

ねぇ、あなたも、もし今、漠然とした不安を抱えて立ち止まっているなら、一度、自分の心と向き合ってみない？ ノートに、あなたの「好き」や「得意」、そして「これからどうなりたいか」を、ポツポツとでいいから書き出してみてほしいの。

焦らなくていい。少しずつ、あなたのペースで歩いていこう。私も、まだ道半ばだけど、一歩ずつ、前に進んでみるからね。☕️🌿✨