履歴書を送り出した翌日。47歳の私が直面した現実とこれからの計画

☕️湯気がふわりと立つマグカップを両手で包み込みながら、私はリビングの窓の外をぼんやりと眺めていました。あーあ、今日も空が高いな…。そんな呑気なことを考えていられたのは、ほんの一瞬のことでした。

スマホの画面に光が灯り、ピコンと軽い電子音が響いた瞬間、心臓がトクンと大きく跳ね上がりました。昨日、震える手で送信した履歴書の返信。開いた画面に並んでいたのは、あまりにも淡々とした「今回は見送らせていただくことになりました」という文字でした。

うそ、早い…。まだ一日も経っていないのに。頭が真っ白になって、喉の奥がキュッと締め付けられるような痛みに襲われました。ポロポロと涙がこぼれそうになるのを必死にこらえながら、ただただ冷たくなったスマホを握りしめます。

これまでの20年間、私は私なりに必死に働いてきました。それなのに、この「不採用」という二文字だけで、私のこれまでの人生や積み上げてきたキャリアのすべてが、まるらなかったことにされてしまったような……そんなどうしようもない虚無感が、胸の底をドロドロと黒く染めていくのを感じました🥲

私、これからどうなっちゃうんだろう。47歳、パートとして働きながら別居中で、自分の足でちゃんと立っていこうと決めた矢先なのに。こんなところで躓いていて、本当にやっていけるのかなって、心細さが波のように押し寄せてきました。でも、カップに残ったコーヒーはもうすっかり冷めていて、なんだかそれが今の私の現実のようでした。

数字が教えてくれた現実の厳しさ

🌿キッチンに戻り、シンクに溜まった洗い物を一つずつ片付けながら、自分の置かれている現在地を冷静に見つめ直してみます。目を背けたくなるような現実が、冷たい数字となって私に突き刺さっていました。

求人情報票をめくると、40代後半の書類通過率は平均して約5.2%という壁があることを知りました。大手求人媒体で20社に送っても、面接に進めるのはほんの1社か2社あるかどうか。その厳しさを目の当たりにして、足元がぐらりと揺らぐようなめまいを覚えました。

それに、生活の現実も重くのしかかります。かつての水準を維持できる求人は全体の12%未満に落ち込み、現実的な年収の着地点は600万〜680万円の範囲になると知りました。住宅ローンのこと、そしてこれからの子どもの教育費を考えると、この年収ダウンの現実がどれほど生活設計を狂わせるか、ぞっとするようなプレッシャーが肩にのしかかります。

誰にも本音を漏らせないんですよね。ママ友の前では「転職活動、ぼちぼち頑張ってるよ」なんて笑ってみせるけれど、心の中では「もしこのまま仕事が決まらなかったらどうしよう」という不安で押しつぶされそうになっています。夫と別居して一人になったこの部屋で、夜だけでなく日中もふと孤独の影が忍び込んできて、胸がギュッと苦しくなるんです。

誰にも頼れない、自分一人で生きていかなくちゃいけない。その重圧から逃げ出したいのに、逃げ場所なんてどこにもないんだって、思い知らされる瞬間でした。

見栄を脱ぎ捨てて選ぶ新しい道

🌸ふと、これまでの自分を振り返ってみました。どこかで「ちゃんとした会社に、きれいな経歴のまま滑り込みたい」という見栄があったのかもしれません。周りの目が怖くて、自分の年齢や今のパートという境遇を恥ずかしく思っていた自分に気づきます。

でも、いつまでもそんなプライドにしがみついている場合じゃないんですよね。思い切って、世間の体裁や見栄を全部脱ぎ捨ててみることにしました。

人脈を使ったリファラル採用がいいよって周りは言うけれど、今の私にはそんな華やかなコネクションなんてありません。それならいっそ、オープンなプラットフォームの力を借りようと心を決めました。リクルートダイレクトスカウトやビズリーチといったミドル層向けのスカウト型サイトに登録し、自分のこれまでの経験を恥ずかしがらずに言葉にしてみることにしたんです。

面白いことに、自分の現在地をそのまま受け入れて職務経歴書の更新頻度を週1回以上に保つようにしたら、企業からのオファー受信数が平均で3.4倍増するというデータを見つけました。待っているだけじゃなくて、自分の手で少しずつでもプロフィールをブラッシュアップしていく。その泥臭い作業こそが、今の私にできる唯一の武器なんだって思えるようになったんです✨

自分の視点を論理的に言語化し、思考の解像度を高めていくことは、他者に依存せず一人で生きていくための強固な知性になる。そう頭では分かりつつも、やっぱり自分の手で何かを成し遂げて「あなたが必要だ」って認められたい。そんな矛盾した気持ちが胸の中でぐるぐると渦巻いているけれど、でも、その葛藤のままでいいんだって今は思えるようになりました。

今日から始める一歩のロードマップ

よし、と小さく呟いて、リビングのテーブルに向き合いました。泣いてばかりじゃ何も変わらない。今日から、私なりの小さな再起の計画を始めます。

まず決めたのは、毎日90分の時間を確保して、自分のスキルの棚卸しとオンライン学習を続けること。そして、事務職や軽作業というこれまでの枠だけに囚われず、未経験の正社員求人にも月間30社のエントリーを目標に動き出すことです。

怖い気持ちはもちろんあります。またあの冷たい「不採用通知」が届いたらどうしようって、心が縮こまりそうになる夜もある。でも、依存し続けることの怖さに比べたら、自分で選んだ道を歩む怖さのほうが、何倍も健全だと思えるんです。

47歳、パート、別居中。そんな肩書きは、私を縛る鎖なんかじゃなくて、ここから這い上がるための大切な出発点。

焦らなくていい、比べなくていい。少しずつ、私のペースで、あなたと一緒に、ゆっくりと確実な一歩を踏み出していこうね☕️🌿✨